J'oublierai hier et aujourd'hui et peut-être que j'oublierai demain

et j'oublierai une période de la vie qui a été perdue pour rien.

Pourtant je n'oublierai pas une seule question,

quand un jour, le cœur troublé dit: comment oublierai-je?

Poeme arabe datant de 1960..

Copier-Coller chez un de mes lecteurs..

I'm guided by a signal in the heavens
I'm guided by this birthmark on my skin
I'm guided by the beauty of our weapons
First we take Bassora...
(Leonard Cohen)

J'ai fait un reve:
Dans ce reve, j'étais dans la peau d'une israélienne. J'avais deux beaux enfants que j'emmenais à l'école en bus. Ils étaient assez grands pour y aller tous seuls, mais comme la ligne qu'ils empruntaient était une cible potentielle pour les attentats, j'avais décidé de toujours les accompagner, comme ça, s'ils sont victimes, je les acconpagnerai ou ils iront..sur mon trajet, un jeune palestinien. Il avait le regard d'Elia Suleiman dans "Intervention divine". Je n'ai pas compris toutes les questions que ses yeux me posaient. Ou plutot si, je les ai comprises, j'avais encore une memoire d'arabe dans la peau d'une juive. Je me suis révéillée dans un etat bizarre, qui était qui? et qui voulait quoi? La radio me remit les idées en place. Des gosses, des femmes, de shommes étaient en train de se faire massacrer en régle, pour la bonne réputation de la "démocratie". Il n'y aucun rapport entre toutes ces causes, à part celui de la mort, de la guerre, de la violence, de tout ce qui fait l'exception du genre humain.

"Vive De Gaulle"
C'est un film algérien que ma mère avait vu il y quelque années. Dans une cité HLM, un vieux grincheux n'arretait pas de raler:"Non mais regardez ce que vous avez fait du pays bande fainéants! avant l'independance c'était mieux! et vive la France! et vive le général!". Depuis que je suis rentrée de Lille, ma mère trouve que je lui ressemble beaucoup, et bien sur elle m'a surnommé "Vive de Gaule".

1) Independance day:
Vous avez vu les premières images de rencontre entre les soldats américains et la population irakienne? c'est pas pour jouer les mauvaises langues mais ça m'a rapellé ces films série B, avec des extraterrestres qui envahissent la terre en jouant les gentils au début. Ils n'ont pas lésiné sur les moyens. Aprés une cour assidue de privations et d'embarguo, une sérénade de bombardements, voilà enfin l'explosion d'amour et de paix qui se repand sur la région. C'est ça la démocratie à l'occidentale? non mais expliquez moi que je comprenne! Nous au tiers-monde on fait pas comme ça. Et puis au tiers monde, on en a assez de ces leçons trop couteuses, tous comptes faits, on préfère le totalitarisme, le terrorisme et la harissa.

2) Mon complexe d'infériorité:
Je lui dois tout. Mes premières baguarres. Mon attachement à Charlie-hebdo. Mes recherches google: widad+bouamama. Mes 3 compteurs. Mon acharnement à lire coute que coute cet essai de Condorcet auquel je pige rien et qui me donne une migraine terrible. Et puis surtout, mon adoption de Coco le lion, pour qu'il assume avec moi tout ce qui cloche dans ce blog.

3) Comment écrire un mail irrépondable:
C'est une activité qui est accéssible à tout le monde, à condition de respecter quelques regles elementaires, la première etant bien sur de ne pas en attendre de reponse. Car un mail irrépondable est comme une bouteille jetée à la mer, sans début ni fin, ou comme disaient les prussiens, un mail pour tout le monde et pour personne. Toutefois, et pour ne pas sombrer dans le morbide graveleux et pour epargner les ames sensibles, il vaut mieux éviter les sujets traittant des deux terribles fléaux qui ravagent la totalité de la population feminine terrestre, à savoir: les recettes de cuisine et le dernier episode de la novela mexicaine. Pour illustrter tout cela, nous allons faire appel au modèle le plus abouti du mail irrépondable, ecrit par le fainéant lui meme, et rédigé sous la forme d'un poème, ou l'on retrouve sans peine, et avec le talent qu'on lui connait, son réalisme et son cynisme qui font froid dans le dos:
Prendre fainénat par la main
Pour arreter ses ouin-ouin
Pour lui montrer la lumière et les coins
Ou la police est trop loin.

1) était ce bien raisonable de me lancer dans cette selection des blogs d'or du jury? vu ma nature paresseuse, et ma facheuse tendance à ne jamais tenir mes promesses, c'est plutot douteux. Je les ai visité, j'ai rien compris. Alors là rien du tout. Je comprend pourquoi ils m'ont mis dans la catégorie "blof africain", on n'est pas du tout du meme monde. Ils font des references trés dures à des chose que je connais pas. En plus, avec cette guerre, j'ai les yeux rouges et la tete qui enfle, je peux pas me concentrer, alors pour faire court, j'ai décidé de les ranger tous dans une seule et meme catégorie:"zapping +c'est qui a revisé son teknicart?"", et qu'on en parle plus, si je change d'avis, ou si je trouve des trucs mega-degeulasses à dire, je me priverai pas.
2) Sur mon autre email il y a une italienne qui arrete pas de m'envoyer des trucs cochons croyant avoir affaire à un mec, d'abord c'est pas ecrit fainéant sur mon front, en plus moi je suis accro à Sofia Loren si et seulement si.
3) Ils me font pitié sur les chaines françaises, obligées pour cause de démocratie d'inviter et d'ecouter AUSSI des cretins qui viennent expliquer que bombarder l'iraq est ce qui est arrivé de mieux aux irakiens depuis des longtems, avec leur grand hit:"si on avait fait ça en 1933, on aurrait évité des millions de morts". C'est franchement ignoble et indécent cette manière d'exploiter la memoire des victimes du crime le plus abject de l'histoire de l'humanité, pour faire de la propagande pour une guerre barbare, injuste et impérialiste. Nous au moins, on n'est pas obligés de supporter ce genre de conneries.

Aprés des preparatifs plus ou moins longs, des visites de vestiaire et des interviews de supporters, voilà enfin le début de la coupe du monde de la guerre. Avec un économisateur d'ecran representant un ciel vert et un reporter au balcon, on nous explique le programme. Des tonnes de bombes deversées sur la population de Bagdad, pour son bien evidemment! tous ces morts, ces blessés, ces maisons detruites, ils remercieront plus tard, quand on les aurra débarassé de l'affreux jojo qui les prive de la formidable amitié américaine, et de toutes les tendresses et les mots doux que l'axe du bien voudrait leur prodiguer! sans oublier la démocratie! bien sur, un irakien, ça ne sait pas ce qu'est que la démocratie, il faut donc d'abord l'eloigner de tout ce qui est petrole inflamable, puis lui expliquer calmement, avec des exemples de prisonniers texans à l'appui, tout le bonheur qui l'attend s'il fait l'effort de rester vivant vien entendu, on ne peut pas etre au four et au moulin.

la bibliothèque de Coco le lion:
Avec cette semaine un grand classique de la littérature mondiale: "la case de loncle Tom".
Mr et Mme Shelby, qui avaient réusi le formidable exploit de naitre blancs parmi une foule vulgairement bariolée de rouge et de noir, possédaient une maison, des betes et une ou deux tonnes d'esclaves. Et tenez vous bien, et alors que rien ne les obligait à de telles largesses envers des etres de couleur aussi offensante, Mr et Mme Shelby les traittaient avec bonté. D'ailleurs, leur esclave preferé, oncle Tom, ne fut pas ingrat et sacrifia sa vie et le bonheur de sa famille, pour leur exprimer son eternelle gratitude envers tant de générosité.
A la fin, oncle Tom, ce sombre crétin, cet abruti qui me fait honte, crève dans une case pourrie, avec à ses cotés l'avorton Shelby, gros tas de graisse gavé au McDo et au cola, et roulant des yeux de merlans frits en poussant des oh scandalisés.
Je laisse donc, pour conclure cette analyse literraire, la phrase de la fin à Mr Cendrars:
"La grande prostituée qui a accouché sur la mer, c'est Christophe Colomb découvrant l'Amérique.

Ultimatums: le retour.
je profite de l'ouverture de la saison pour en lancer 2 moi aussi:
Le premier ultimatum au fainénant bien sur:
"Fainéant! tu as un ultimatum de 48h pour sortir de ta cachette atomique, aprés quoi je mets en marche l'offensive armée!"
le deusième ultimatum à mon pantalon préféré:
"pantalon! tu as 48 h pour arreter de me serrer(soit-disant que j'ai grossi..), sinon à la poubelle!"
Pour ceux qui savent pas ce qu'est un ultimatum, j'explique:l'utimatum c'est un concept socio-culturel qui apparu dans les parties de rackett à la sortie des lycées. Par exemple t'as un blouson et une montre qui me plaisent, je te lance un ultimatum et si t'arrives pas à l'attraper, je te prends tes affaires. Les grands de ce monde, toujours à l'écoute des nouvelles tendances humaines, ont décidé de reprendre le principe à leur compte. CQFD.

Mais non Vincent! ce n'est pas la peine de me remercier! je n'ai fait que mon boulot de flambeau de l'humanité! continues de visiter ce blog et tu baigneras toute ta vie dans le bonheur et la sérénité. Ceci d'une part, d'autre part, je vais encore vous éblouir avec mon immense culture pluridisciplinaire, et la phrase que j'ai choisi aujourd'hui c'est:"life is but a walking shadow". Voilà, meme que c'est dans Hamlet(heu..prés de "to be or not to be", 1ère à droite). Sinon et comme promis je suis allée voir les blogs d'or du JURY, et là je tiens à faire 2 remarques:
1) Je n'ai pas décidé de faire cette selection pour montrer mon indépendance d'esprit ou quoi que ce soit, alors là pas du tout. D'ailleurs je n'ai aucune indépendance d'esprit. Je suis une vraie girouette (alors que mon ambition secrete est de devenir une jamaiscontente..quel gachis..)
2) le blog de ERicmicrodingo, il est pas dans ma selection, car je connais pas son adresse, si une ame charitable pouvait me la passer, je serai reconnaissante, d'autant qu'il a l'air pas mal sur la photo.
Je suis en train de constituer les catégories, et par la meme occasion je me suis rendue compte de l'inconscience avec laquelle j'ai débuté ce blog sans connaitre les regles du jeu: connaitre plein de noms de chanteurs Rock, avoir une photo de moi avec la meche sur le front style Keren Ann(moi comme une conne, sur toutes mes photos je souris dans mon pull préféré), lire régulièrement Dr Tomorrow et sortir ses vannes..etc..etc..
Ca va etre dur mais je tiendrai le coup.

Les titres de ma semaine:
1) Visite officielle au salon de coiffure. Ballet diplomatique autour du thème: faut il ou non me faire couper les pointes. Je suis pour la solution pacifiste, mais la coiffeuse refuse catégoriquement tous mes arguments et parle d'offensive armée dans moins d'une semaine.
2) Retrouvailles avec mon bouquin préféré:"Stepantchikovo et ses habitants". de Doistoivski. Un régal que je conseille à tous ceux qui aiment la belle litératurre et l'humour. J'ai déjà repèré des clones de ses personnages dans mon entourage. Et surtout le fameux Foma f..
3) Sur la deuxième chaine de TV hier, remise des Khmissa, cerémonie supposée recompenser les 5 femmes marocaines les plus méritantes. Toujours les meme tetes qui reviennent chaque année, à croire que ce sont des saintes qui bossent 22h/24 à gommer les problemes, guérrir les lepreux et bien sur diriger les entreprises!(que serait le bonheur d'une femme marocaine sans l'existence d'UNE PDG qui a réussi?).
4) bientot dans ce blop, remise des prix concernant le jury des blogs d'or him self, y a pas de raison, moi aussi j'ai mon mot à dire, je vais les visiter et composer les catégories et le tutti quanti. Ca va etre une boucherie.

Une minute de silence:
C'est le titre d'un film français avec l'excellent Bruno Putzulu. Il travaillait dans une mine et devait etre viré d'un jour à l'autre. Un type plutot louche vient le contacter pour lui proposer un avenir soit-disant meilleur. Un soir il lui propose un jeu: il parie 200F avec lui qu'il ne pourra pas rester silencieux pendant une minute. Bruno accepte de tenir le pari. Le type lui demande de poser son argent sur la table et de commencer le jeu dés qu'il aurra posé son verre. A peine la minute entamée que le monsieur se lève en prenant l'argent. Bruno le rattrape et lui crie:"mais la minute ne s'est pas encore écoulée", "je sais, repondit l'autre, mais là de toute façon tu viens de parler et donc tu as perdu..".
Nos années, nos siècles de silence, on va les payer cher.

1) Chaleur ettoufante sur rabat, combinée avec les clameurs des mini-manifs qui eclosent un peu partout dans la ville, et le mauavis caractère de mon portable qui refuse catégoriquement de sonner depuis qu'il est débolqué,et nous voilà dans un joli film sous-titré.
2) Les comments chez Panzerfaust, j'en redemande, surtout quand davidscrima se fait apeller davidscrima et que rom (en espagnol) drague la première blondasse qui passe.
3) J'ai un nouveau zozo dans le colimateur, objectif: ne lui laisser aucune chance de survie face à mon charme ravageur, ses jours sont comptés, et les chats errants dans les trains ne me feront pas reculer.
4) Mais ou est donc passé ce fainéant de malheur? toujours à trainer n'importe ou et avec n'importe qui! et puis c'est quoi ce nouveau tatouage sur les bras: "we are the world"? ça va pas la tete?

La vérité vraie:
1)c'est que je voulais poster un truc leger aujourd'hui, genre comment S1 s'est fait la tete d'Axelle Red, ou pouquoi les Filles de Fes sont de plus en plus nazes. Et là j'ai la mauvaise idée d'aller lorgner du coté de chez le boq. Paf! en plein dans la gueule! D'abord les palestiniens qu'ils ont décidé de crever (qui ça on? Tsahal? Saddam? les kamikazes?), combien vaut la vie d'un palestinien? 25000$? ce qu'il faut pour qu'un israélien se sente en paix chezluidanssonpaysavecsescopains? le prix dune bombe? le ticket d'entrée au paradis? le pourcentage de popularité de Mr Sharon? si les palestiniens avaient un pays, un refuge, et leur mot à dire, lles choses seraient bien sur differentes, mais maintenant, on ne ne leur laisse aucun choix. Et puis la solution"les tuer", pour que tout le monde soit d'accord n'est pas nouvelle, c'était la première et la seule proposée depuis le début de la création d'Israel. Alors moi je dis: les palestiniens sont vivants, et ils n'attendront la permission de PERSONNE pour survivre.

2) C'est qu'en epluchant le rapport quotidien de mon sitemeter chéri que j'ai découvert que j'étais nominée pour les blogs d'or, catégorie blog africain. Comme d'habitude, j'ai décidé de mettre les petits plats dans les grands. Je suis allée voir à quoi ressemble ce blogdor. A droite, on a des petits rectangles affichettes qui presentent le jury et qui ressemblent aux pub 3615 ULLA. OU apellez FRED au 014..y a plein de catégories, et ils vont annoncer les résultats comme poisson d'avril. Comme au festival de Cannes, je vais jouer mon role d'africaine impec donc, et j'ai choisi(à la demande express de S2), de vous parler de la femme marocaine, ou plutot d'une certaine caricature, que l'on nommera sobrement: "la conne qui frotte".
La conne qui frotte, surpresentée dans toutes les pubs Ariel nouvelle génération, commence en général sa brillante carrière de vieille grand-mère vers l'age de 14 ans. Avec une raclette et une eponge à deux faces, elle decouvre son nouvel empire parfumé à l'eau de Javel. Dés lors, toute une aventure qui commence. Dicipline de fer, lever aux aurores, pour nettoyer avant les autres les vitres et les poignées de la porte, et surtout pour savourer cette joix inexplicable, de voir tout son travail tomber à l'eau avec les va-et viens des autres, et l'espoir qui renait de refaire tout cela encore et encore. Car la tache de la conne qui frotte ne se termine jamais. Une vraie tragédie greque.
La conne qui frotte ne sort jamais sans son ecran total et sa creme eclaircissante, persuadée qu'elle est(et on comprend aisement pourquoi) que la moindre tache brune sur les mains ou le visage est signe de damnation éternelle. A force de blanchir, de laver, de se laver, elle finit par devenir transparente, et donc parfaite epouse modele pour macho balourd, qui lui fera beaucoup d'enfants et de chemies crasses.

Le Haiku de Coco le lion:
Bouh..
Il n'y a que Maryene.
Qui me comprenne.

Les niouses of mi(aprés vous avoir montré l'étendue de mes talents en orthographe français, il est temps de s'attaquer à la langue de Brad Pitt).
1) La mega teuf des meufs:
Grosse bagarre à la patisserie, et cela la veille de la journée de la femme. Au moment ou je comptais ma monnaie pour m'offrir un enorme eclair chocolat, la mendiante agrée du lieu vient me demander une aumone pour que Dieu "envoie le fils Halal qui me sauvera du célibat et fera de moi ENFIN une femme accomplie"(on croirait entendre le fainénant..), je lui décroche mon regard special visite chez ma grand-mère et je lui repond"que Dieu te vienne en aide parce que moi j'ai rien." puis je lui tourne le dos. Grave erreur stratégique, puisqu'elle revient à la charge"eh! mais c'est moi qui te demande de m'aider pour que Dieu t'aide!"; puis s'ensuit une bordée d'injures tres hype, collection printemps-été 2002, que je decouvrais à peine etant donnée ma longue absence du pays. Que Dieu nous vienne en aide.
2) Rien que pour la bagarre:(1)
voilà un joli poeme que je viens d'ecrire pour Michael of the boq:
Israel etat romantique.
Palestine terreur fanatique.
Pourquoi les autres nous aiment pas?
Sharon n'est pas si moche que ça.
Il est venu le temps des catédrales
De compter les Mv. sauvés par Tsahal.
ça sera nous dés demain.
ça sera nous le chemin..

lexique: Mv pour morts virtuels bien sur..
3) Rien que pour la bagarre (2).
A tous ceux qui fustigent mes fautes d'othographe, je repond qu'ils ont rien compris à mon génie, bientot ce sera MOI la Jenifer Lopez des blogs, et qui c'est qui va venir en rampant pour demander pardon?

Coco le lion:"l'éducation sentimentale".
C'était un 8 mars. Je venais de dévorer ma première gazelle. Les "grands" me regardaient avec une tendre complicité dans les yeux. Les petits attendaient avec impatience mes confidences et mes impressions. Seule ma mère semblait un peu perturbée. Elle n'aurrait jamais soupçonné autent de voracité et de sauvagerie de la part de son lionceau bien-aimé. La première fois. Bizarre..au fil des ans, je n'arrivais plus à reconnaitre ce gout si particulier de la chair tendre. Et pourtant j'allais chercher mes victimes de plus en plus loin. Me forçant à courrir, à m'essoufler le plus possible, pour avoir l'impression d'avoir bien mérité ma proie. Rien à faire.

Le journal de Coco le lion:
je ne vous ai jamais raconté pourquoi j'ai laissé ma jungle, mes lionnes et mes gazelles, pour venir me réfugier ici..c'est triste et simple à la fois: j'avais un ami. Ou plutot un frère. on n'était pas de la meme famille, mais on avait le meme temperament, le meme gout pour la chasse et la viande tendre. Je lui faisait une confiance absolue. Pendant mon regne, il était devenu mon bras droit, et mon premier conseiller. Il avait des idées tres ingénieuses, comme celle de créer une télévision pour les animaux. Et ça a marché! bien sur les programmes n'étaient pas un sommet de finesse, mais tout le monde dans la jungle était accro au loftstory des oustitis, au soap-opera des girafes. Sans oublier le grand jeu quotidien des hipopotames. Moi le premier. Si bien que je n'ai pas vu voir la catastrophe, mon ami, mon frére, le tigre rominou, utilisait la chaine pour faire de la propagande . Et un beau jour, il declara la rebellion, renversa mon royaume, et fonda une république..

"La boheme":(qu'est ce que je vous disais...)
C'est la 4 chanson sur l'album de son chanteur préféré qui lui porte malheur. La première fois qu'il l'avait écoutée, il avait reçu la nouvelle d'un deuil dans le quart d'heure qui avait suivi. Il n'avait pas fait le raprochement. Mais au bout de la 4ième, 6 ième fois, accompagnées toujours d'incidents facheux plus ou moins graves, il avait fini par la répérer. Alors à chaque moment important de sa vie. Il écartait cette musique maudite de son univers audio. Et il avait tenu bon, ce qui rendait la chanson encore plus belle, plus mythique. Et aujourd'hui, il avait l'air et les paroles tant craints sur le bout des lèvres. Irresistiblement. A une heure de son premier rendez-vous d'embauche.

Du bla-bla en voici en voilà!
1) C'est du joli.. se moquer de Coco, un authentique lion afriquin, et par des parigots en plus! du coup il a décidé de bouder dans son coin jusqu'à ce qu'on lui chante la BO du roi lion+l'integrale de Souad Massi A Capella.
2) La question superficielle qui m'a tenu en haleine toute la journée, c'est pourquoi je tiens ce blog? reponse à la Jean claude vandamne:
En fait, je me suis rendue compte, que malgré tous les efforts de communication, les gens comme moi ont quand meme ce grand moment de solitude intérieure, ou on se met à tourner en rond dans sa tete (je vous avais prévenu..), avec des idées bizarres et dont on n'explique pas l'origine sans pouvcoir les avouer. En fait, c'est comme si je prenais une photo de ce qui se passe dans mon crane, et que je vous disais:"ça vous dis quelque chose?"
3) Alors comme ça, mes stats elles marchent pas bien? et mon compteur fait expres de pas enregistrer certaines entrées? j'en ai TROIS de compteurs Monssieur!! tous plus redoutables les uns que les autres..