Coco le lion reçoit du courrier:
De: jesus-christ@ nazarth.com; www.guiguibilou@ yahoo.fr; the_incredible_batistuta@ hotmail.com;abuse@gov.us;democrate@ dictateur.com..etc..
pas de panique, Coco va tous vous répondre..(et vous apprendre les bonnes manières..)

Coco le lion atrouvé un boulot: (et ça rapporte..)
Professeur Coco:
Célebre voyant africain, médium internationnal, si tu as des chagrins, ou si ton conjoint t'a quitté, viens me voir, et ton mari ou ta femme reviendra obligatoirement, si tu veux maigrir, je peux t'aider à devenir un top model tout en continuant à bouffer des frittes et du Coca, si tu as des problèmes au travail, je peux t'aider à te débarsser de tes ennemis (meme si tu t'apelles Yasser Arafat), ecris-moi, et tu gagneras au loto dans les 3 jours qui suivent. Payement aprés résultats, discrétion assurée..

Coco le lion a faim..trés faim..
J'arrive en France, il y a tout le monde qui flippe à mort vu l'afaire des otages en Iraq, c'est fou cette histoire, les filles voilées n'osent meme plus mettre leurs foulards, le dégouliement de bons sentiments de partout, on est tous des gentils qui respectent les journalistes et toutes les religions, des heros partout, et pour moi? hein? rien à se mettre sous la dent! Y EN A MARRE! pourquoi elle me colle comme ça la faim? je préviens tout de suite, si la situation ne se débloque pas, je fais la prochaine saison de l'ile de la tentaion, j'écris un roman sur un groupe d'amis trentenaires colocataires, et je crée ma propre entreprise de Marketing-consulting.